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Blagues |
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Petites blagues à se
raconter à l'enlogement ou au dépouillement pour détendre l'atmosphère:
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Un représentant sonne à la porte d'une
maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand
représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce
moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan
non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir
?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
-
Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le
talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..
- C'est un militaire, un sergent on
va dire.
Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques
balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention
du sergent :
« AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT ! »
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde
la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au
bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé !
A ce moment là le sergent hurle en direction du soldat :
« ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT
SE TROUVER LÀ-BAS ! »
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- Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme
une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un
chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
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- Le métier de mon papa
Dans une classe de 5e année, le professeur demande
aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de
réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la
classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de
parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique
:
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des
hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire
toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations,
envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande
:
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Ben non !... Il est aux impôts, j’peux pas avouer ça
devant tout le monde, quand même"....
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- Comment piéger les
hommes ?
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ?
Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te
remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air
triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où
voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien
sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE :
...
LUI : Eh meeeeerde ...
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- Partie de
Golf...
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme
à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
-
Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable !
Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre
une petite culotte, non ?...
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- Un mini-bus plein de
handicapés se rendant à Lourdes, double un motard qui roule sagement sur la route.
L'atmosphère est à la
fête. Tout le monde se met à chanter : "Ami motard, ami motard, faut q't'accélères, mais surtout ne te renverse
pas"
Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent : "Ami motard, ami
motard, faut q't'accélères, mais surtout ne te renverse pas"
La moto va encore plus vite. Les handicapés
la doublent encore : "Ami motard, ami motard, faut q't'accélères, mais surtout ne te renverse pas"
Le
chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage. Le mini-bus arrive
à la hauteur de l'accident
"Il est des no-otres !"
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- Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
-
T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le
pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on
lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais
couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que
je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je
sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...
**********
- Médecin de ville…
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin
sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien
compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin Ã
mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!
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- La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série
d'élections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats, deux hommes et une femme. Pour le choix
final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un
pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les
circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme
fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la
salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
- J'ai
essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez
votre femme et rentrez chez vous ,tafiolle !
Enfin c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois
les mêmes consignes, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un
coup puis un autre ... Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles
qui se brisent ... Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc !
J'ai dû le finir avec la chaise...
**********
Un homme entre dans son
restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui
demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la
table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La
femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte
cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans
votre pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur
qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari
Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également
investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais... Même pour une femme aussi belle que
vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »
P.S. Rendez-moi la bouteille !."
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- Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer
un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement
a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un
message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment
tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le
suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant,
mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
-
Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La
blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ?
Allo, Maman, tu m'entends ...
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- TEMPS D'AUTOMNE
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il
charge son VTT dans la voiture, et s'en va ....
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche
doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » .
Et
elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........ ».
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- Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise
que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne
veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis
désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose
? ». Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .
« Je ferai quelque chose de spécial pour
vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le
volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met
la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! »
implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
«
Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre
quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef
qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne
pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame :
« Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande
alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup plus gros. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je
pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le
policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! »
**********
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu Ã
l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la
photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore :
"Là c'est Kévin, il est
ingénieur " et "Là , c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là , une petite voix se fait entendre du
fond de la classe :
- Et là , c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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- LES FEMMES ET L'ALCOOL
Deux amies complètements bourrées rentrent chez
elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager
derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de
l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas
les abimer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de
la deuxième :
" Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit
dernière."
" C'est rien " dit l'autre " la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant
:
" De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais ".
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- A la banque
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je
voudrais ouvrir un cochonne de compte dans ta cochonne de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée
ou quoi, je voudrais ouvrir un cochonne de compte dans ta cochonne de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez
correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le
directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton cochonne de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un cochonne de compte dans ta
cochonne de banque parce que j'ai touché un cochonne d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond "Et
cette connasse te fait chier ???"
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- Une blonde se fait couper
les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille
de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de
la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer...
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- Quelques
"blagues" sur les belles-mères:
Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la
semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux
surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle mère tombe dans un
puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
!!
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La femme d'Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'Art de
devenir centenaire".
- Qu'est ce que tu en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais
payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une
dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là , madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se
trouve à coté se retourne et dit au marin:
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas
la vôtre !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc:
- Regarde comme c'est
superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Ne déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...
_____
Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
La tablette de
chocolat te constipe et ta belle mère te fait chier.
_____
Un mari et sa femme font les courses un samedi
après midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
_____
C'est un type qui se pointe au
commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service:
- C'est une personne grande,
blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame
brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ? Si, mais c'est ma belle mère
et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
_____
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné
sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est
arrivé. Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent:
- Quel est le
rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que
ma belle mère est morte la semaine dernière ..
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois
rien, deux chaises, une table, un buffet...
**********
- Une femme part
sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et
après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire,
répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le
noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez
moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le
noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bon d'accord, je m'appelle Neige, dit le
noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te
foutrais de ma gueule !
la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
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Cocorico...
Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir"
après des nombreuses poules de sa ferme.
Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune
coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant
que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car
il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et
pour être fringant, il était fringant ce coq !
Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il
entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la
maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru
vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-
unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut
qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui
mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le
coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire !!!
**********
- Le petit oiseau va sortir…
Ayant remarqué la
braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'Ã ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et
lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu
une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !
**********
- la
panne.................................
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de
sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-
Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous
me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir...
De nouveau dans sa chambre, il se remet
au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjÃ
arrivé d'être en panne...
- Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est
bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là ... vraiment, je ne
te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et
descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ?
Et le mec
bourré répond:
- Ben là , sur la balançoire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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- Tireur d'élite ...
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là -bas sur la
colline à 3 km , c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend
la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de
rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il
ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma
femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison
et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
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- T'as de beaux œufs…tu sais ?
C'est un fermier qui
découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette
anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule
recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui
demande ce qui ne va pas.
Elle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser
le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?
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- Une dame
se présente dans une quincaillerie et demande une prise de courant.
- Une prise mâle ou une prise femelle ?
S'enquiert le vendeur.
- Imbécile ! Dit la dame. C'est pour une réparation, pas pour faire de l'élevage...
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- C'est une perle…
Un jeune disciple, assidu et
perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir,
principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand
maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il
est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau
mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler
par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans
ce cas, c'est une perle !!
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- La vieille et le jeune homme
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de
l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise
sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était
très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il
a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a
30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a
continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien
sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il
passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la
braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en
douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié
"Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de
pute!!!!!!!!!
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- Une brève...
Un mendiant fait la
manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au
chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est
midi, moi aussi !
**********
- C’est un gars qui part à la chasse à l’
ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui
est derrière lui . Un gros ours noir le regarde et lui dit :
-Tu as 2 choix, ou je te bats à mort ou bien je te
sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après 2 semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. IL va en
forêt,traque et tire enfin l’ours noir.
On lui tape encore sur l’épaule…
Un énorme grizzly lui dit :
-
Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose 2 choix,ou il le bat à mort ou bien il le sodomise .
Le
chasseur choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu
dans le bois , il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule …
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
-Admets-le , tu ne viens pas vraiment ici pour la
chasse…
**********
- Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste
à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette
semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce
que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille
à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que
je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !
**********
- C'est un pov'mec qui est assis dans un bar à regarder tristement son
verre plein sans y toucher...
Il regardait son verre depuis une demi heure quand il y a un rigolo qui se
ramène et qui le lui boit d'un trait en rigolant.
OUAHHHH!!le pov'mec alors se met à pleurer comme un
veau.
-Allez, lui dit le rigolo, c'était une farce, je m'en vais t'en repayer un autre de verre, moi,
allez arrête de chialer!
-C'est pas pour ça, sanglote le pov'mec. C'est la pire journée de ma vie! Ce
matin j'arrive à la bourre à mon travail et je loupe une grosse commande, mon patron me vire aussi sec. Ensuite,
je sors du bureau, ma voiture a disparu, et encore les flics m'ont emmerdés toute la matinée comme quoi
j'arnaquais l'assurance.
J'oublie ma sacoche dans le taxi, je trouve ma femme au lit avec un con, et
maintenant voilà qu'il y a un autre idiot qui me boit mon verre de poison !
**********
- Qu'a dit le Dr. ?
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le
miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez
le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a
pas parlé de toi
**********
- réservé aux adultes
Un couple homo
fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . .. non,
c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un
jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se
retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant
avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le
contrôleur : Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes : Vous la SNCF ça va !!! On commande un
jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!
**********
- Où est
garée ta voiture ?
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube
jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba
celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don
plu, cé ba celle- là .
Il avance vers la troisième voiture et là , le barman qui l'observait depuis un instant
lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne
lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
**********
- Quoi ma gueule ?
C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas
d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens jouer, on va bien
s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'Ã sauter par-dessus le
balcon.
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !
**********
- Le prisonnier en cavale…
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus
depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il
trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille
aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu
ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ...
s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-
lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte
mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était
gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort
mon amour, je t'aime aussi.
**********
- Un jour mon prince viendra…
Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas
question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois
250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'Ã ce que
la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser
rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la
voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une
contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette
fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma
femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la
ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
**********
- Tarzan et Jane
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut
lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes,
c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois
mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes,
Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu
ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras
attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois
sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton
linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
**********
- A gauche ou à droite ?
C'est l'histoire d'un paysan
avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le
conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a
l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60
km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence Ã
s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le
conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ;
elle tire la langue...
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
**********
- Le simplet du village entre dans son café habituel avec
un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de
fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,
comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon !
Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais
c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc !
Et........ elle
était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
**********
- Hillary Clinton, Ronaldo, W bush, le Pape et un enfant de 10
ans sont dans un avion en perdition.
il n'y a malheureusement que 4 parachutes...
Ronaldo dit :
-
je suis le meilleur joueur de foot de la planete, le monde ne peut pas se passer de moi, il prend le 1° parachute
et saute...
Hillary Clinton dit :
- je suis sénateur de l'état de NY, je suis la première femme Ã
pouvoir être le prochain président des USA, le monde ne peut pas se passer de moi, elle prend le 2° parachute et
saute....
W. Bush voyant déjà deux parachutes en moins dit :
-je suis le plus intelligent de tous les
présidents que la première puissance du monde n'ai jamais eu, le monde ne peut pas se passer de moi, il prend le
3° parachute et saute....
Alors le pape s'approche de l'enfant et lui dit, fils tu es jeune, l'avenir
est devant toi, ma route à moi est presque terminée, prend le dernier parachute et saute....
Alors le petit
garçon lui répond :
c'est pas la peine mon père, il y a le président le plus intelligent du monde du pays le
plus fort qui a sauté avec mon cartable tout à l'heure...
**********
- Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont Ã
la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir
excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur et lui
dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ? Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents
pourraient nous voir!
Lui : Ooohalleeez ! Qui va nous voir ? Ã cette heure ? demande-t-il, d'une voix
haletante.
Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit
d'être exemplaire !
Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle : P-A-S
Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : Ooohalleeez ! s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime
tellement ?!?
Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui : Ooohalleeez ! Oh
siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : Ooohalleeez ! Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le
jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions
masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la
p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce
d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire : "soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
d'enlever sa main de l'interphone!!"
**********
- Ca se passe dans
une nouvelle ville des etat unis au temps des cowboys... comme la ville vient d'etre créée, la mairie organise 1
concours de sherif pour défendre cette dernière. 50 sherifs repondent à l'appel. le concours se déroule en 3
épreuves:
1/ boire 2 litres de vodka cul sec
2/ entrer dans la caverne de l'ours le + féroce des
environs et lui tirer 1 balle entre les 2 yeux
3/ allez dans village voisin pour faire l'amour à une vieille
indienne
Lors de la 1ere épreuve tout les sherifs tombent ivres morts SAUF 1!! Mais celui-ci ne tient
pratiquemment plus debout et ne comprend plus rien à ce que l'on lui dit tellement il est bourré. alors le maire
lui demande:
- es tu sûr de vouloir faire la 2eme épreuve?
l'homme lui repond sûr de lui: OUI !!!
Alors le maire et tout le reste du village l'amène devant la grotte de l'ours. il entre sûr de lui armé
d'un fusil...Et pendant 10 minutes,tout le monde entend des cris, des hurlements et d'autres bruits tellement
horribles qu'il ne peuvent etre decrits...
Et soudain, on voit ressortir notre sherif en disant:
-
Elle est où la vieille que j'lui tire une balle entre les deux yeux!
**********
- Quoi de neuf Dr ?
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un
petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et
ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre
bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent
pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la
vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils
puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va
s'occuper de vos oreilles...
**********
- Pendant une classe où l'on
enseignait la morale et les bonnes manières, la prof demanda à ses élèves :
Michel, si tu étais en train de
faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
Ce
serait très grossier de ta part. Jean que dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux
toilettes, mais je reviens tout de suite.
C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les
toilettes pendant les repas. Et toi Toto, quelles seraient tes bonnes manières ?
- Je dirais : " Ma chère,
je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime,
que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner "...
**********
- Surprise chérie !
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la
maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son
assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS
VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et
juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…
**********
- Les cacahuètes…
Dans un bus rempli de petits vieux en
tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe
bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà . Le chauffeur la
remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de
dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est
bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah,
ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer...
**********
- Une vraie et belle preuve d'amour !
Un gars se
réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et
les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il
s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite
le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux
aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je
t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est
préparé et le journal du matin posé à -côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son
petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la
maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée
et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon
petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, vilaine ! Je suis marié ! »
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça
**********
- Je veux
le même !!!!
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième
dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment
là , sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise,
glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé Ã
coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul
sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..."
et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de
chemise...
"Où l'avez vous eu ??? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au
client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger !
C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enfoiré ?"
**********
- Le vieux :
-Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien…
L'ami :
- Ah
bon, comment s'appelle ce restaurant ?
Le vieux réfléchit ....et lui demande :
- Comment s'appelle
cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval ...
-
Un âne ?
- Ah c'est ça merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s'appelle le
resto où nous étions hier soir ?
**********
- Blonde qui écrit à sa fille
:
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela
voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je
t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête
disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais
j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je
cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu
désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très
cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a
sous lui environ 500 personnes.
Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se
marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi.
Cela fait tout drôle
d'appeler sa fille "maman " !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous
sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans
l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
**********
- Le perroquet
méchant…
Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau :
ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT !
Il rigole et pousse la grille
pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un vieux perroquet à moitié déplumé et pas très
alerte perché sur la balustrade d'une fenêtre.C'est ça le perroquet méchant s'interroge en rigolant le
representant ???
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !
**********
- Biberon ?
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur
pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu
préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
«
Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il
lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le
cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un
poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis
quand même contente d'être venue. »
**********
- Es-tu dentiste ?
Un
homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils
décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu
deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques
temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement
bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un
excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
**********
- C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman
Maman, combien de types de pénis existe t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans
la cinquantaine):
Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme en
érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
A cinquante il devient un sapin de Noël.
Le Père: Un sapin de Noël ?!
La Mère: Oui, sec,
avec quelques boules qui pendent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
Et les seins
des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
Bien, mon fils, il
existe trois types de seins.
A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après cinquante, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: Des oignons?!
Le Père : Oui, tu
les regardes et tu pleures...
**********
- Une femme cherche un cadeau pour
l'anniversaire de son mari. Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une
animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce
que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle
s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la
farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands
ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
**********
- Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan: « Salut toi ! Pourquoi tu fais la ! gueule ? »
Le mec: « Eh bien, premièrement je suis MORT
et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir »
Satan: « Bof, tu sais, c'est pas mal ici-
bas... tu fumes ? »
Le mec: « Quelle question, bien sûr ! »
Satan: « Alors tu vas aimer les lundis
car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes... sans devoir se soucier du cancer car on est déjÃ
morts ! »
Le mec: « Ah ouais, pas mal... »
Satan: « Tu bois ? »
Le mec: « Bien sûr... »
Satan: « Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de
la bière,... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort ! »
Le
mec: « Ah, pas mal le début de la semaine... »
Satan: « Tu bouffes? »
Le mec: « Comme un porc »
Satan: « Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de
desserts, de viandes,... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts ! »
Le mec: «
Aaah, de mieux en mieux... »
Satan: « Tu te drogues ? »
Le mec: « Régulièrement .
Satan: «
Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une
overdose...on est déjà morts ! »
Le mec: « Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer... »
Satan: « T'es pédé ? »
Le mec: « Non... »
Satan : « Ouuuuuu, alors tu
ne vas pas aimer les vendredis ...
**********
- Un petit garcon est étendu sur
le sable avec son pere sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout a coup il demande a
son père :
"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?"
Embarrasse, le père répond :
- "Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et ceux qui ont
le zizi en bas sont pauvres. la réponse satisfait le petit garcon, qui continue à regarder tout autour de lui..
Peu de temps après, son père lui demande :
- "Au fait, as-tu vu ta mère?"
Le petit garcon
lui répond :
-"Oui, elle parlait a un homme pauvre, qui est devenu trés riche, et elle est en train de lui
pomper tout son pognon!"
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