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postons des histoires drôles  [368 réponses]
 
 



 
 
 
 
 
 
 
 
 
andre
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Nombre de posts: 1802 (0.36/Jour)
Inscrit(e) le: 03 décembre 2008
Imprimer Permalien jeudi 15 novembre 2012 à 13:02  



J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> "Je suis une ampoule électrique... "
> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."


il n'y a pas de vent favorable pour celui qui ne sait où il va.
http://pigeonvoyageurforez.forumactif.org/
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André


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Nombre de posts: 6873 (1.45/Jour)
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien jeudi 15 novembre 2012 à 18:31  

En rentrant chez lui, un homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué !
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Je n'ai rien de spécial contre les fonctionnaires : il en faut.
C'est comme les histoires belges : Pourquoi les belges...



Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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andre
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Nombre de posts: 1802 (0.36/Jour)
Inscrit(e) le: 03 décembre 2008
Imprimer Permalien jeudi 15 novembre 2012 à 21:42  

MORT DE RIRE !!!
> > > > > in savo bin, qu'in éto intelligin !!!!
> > > > >
> > > > > 1 Marseillais, 1 Breton et 1 Chti découvrent un génie.
> > > > >
> > > > > Le Génie leur dit :
> > > > > _Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> > > > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
> > > > >
> > > > > Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
> > > > >
> > > > > Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > > >
> > > > > Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
> > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > > > > A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > > >
> > > > > Le Chti lui répond :
> > > > > Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!


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sierra gt
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Nombre de posts: 653 (0.15/Jour)
Inscrit(e) le: 18 juillet 2010
Imprimer Permalien vendredi 16 novembre 2012 à 08:53  

2 femmes discutent :
-moi mon mari au lit c'est comme un champion olympique
-ah bon !! tu dois être comblée alors ??
-bof ,il fait un exploit tous les 4 ans




 
 
 
 
 
 
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Nombre de posts: 6873 (1.45/Jour)
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien mardi 20 novembre 2012 à 23:19  

Lire la notice avant usage... !!!!

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets.
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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mikael
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Nombre de posts: 228 (0.06/Jour)
Inscrit(e) le: 15 août 2012
Imprimer Permalien mercredi 21 novembre 2012 à 23:31  

en reponse a ara le post histoire drole que j'ai poser c'est surtout pour eliminer le stress de certaine personne qui pourisse le forum et entre nous sa fait rire donc elimination du stress mais bon oui c'est sur y a d'autres sujets a traiter mais ce lacher un peu sa fait du bien rire et le meilleure facteur contre tous




 
 
 
 
 
 
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Nombre de posts: 6873 (1.45/Jour)
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien mercredi 21 novembre 2012 à 23:56  

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

Maintenant, on a une maison de 200.000 ¤, une BMW de 50.000 ¤, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces. »

Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...


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Inscrit(e) le: 25 octobre 2009
Imprimer Permalien jeudi 22 novembre 2012 à 17:09  


JE t'aime chérie

> Un homme s'évade après 15 ans de prison.*
> > *Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil*
> > *et il trouve un jeune couple au lit Il ordonne à l'homme de sortir du
> > lit et l'attache à une chaise.*
> > *Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans
> > le cou*
> > *Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.*
> > *Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :*
> > *- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.*
> > *Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.*
> > *J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne
> > résiste pas, fais ce qu'il veut.*
> > *Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.*
> > *S'il se fâche, il peut nous tuer.*
> > *Soit forte chérie. Je t'aime !"*
> > *Sa femme lui répond :*
> > *- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.*
> > *Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût,*
> > *et voulait savoir si on avait de la vaseline".*
> > *Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...*
> > *Soit fort chéri.... Je t'aime*
>




 
 
 
 
 
 
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Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien jeudi 22 novembre 2012 à 18:22  


Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là : la surprise !!!!!
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette !!!

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !


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Nombre de posts: 6873 (1.45/Jour)
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien jeudi 22 novembre 2012 à 23:48  

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers 10 h, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers 10 h, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.


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