dimanche 14 octobre 2012 à 20:07  

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court mais le fermier est absent...

Alors elle prend la BMW du fermier

Et le sauve en le tirant avec la corde..



Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.

Et c'est la poule qui tombe dans la boue !

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit :

Je pense que je peux te sauver tout seul...

Il se place au-dessus du trou et lui lance:

"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi !"

La poule obéit et il la sort de la boue .



Moralité:

Quand on est monté comme un cheval,

pas besoin d'une BMW pour tirer une poule




Gérard arrive chez lui complÚtement bourré. Il se faufile dans son lit prÚs de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

>- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complÚtement abasourdi lui répond :

- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

-" D'accord, mais la seule maniÚre que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

>

Gérard répond :

- " Bon, du moment que c’est dans une ferme prÚs de ma maison, je suis d’accord. "



AussitÃŽt dit aussitÃŽt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :

" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta premiÚre journée? "

- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’Âœufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'Âœuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

AussitÎt il pond un deuxiÚme œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisiÚme œuf, il a ressenti une grande claque derriÚre la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit

.

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dimanche 14 octobre 2012 à 23:51  

Un homme et une femme sont en train de faire un gros câlin, et, tout d'un coup, il demande :
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiÚte pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord... A tout à l'heure, mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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mercredi 17 octobre 2012 à 14:11  

Avec le footballeur Franck Ribéry, la fiction dépasse toujours la réalité. La preuve avec 10 phrases cultes empruntées au réservoir inépuisable de cet amateur de bonnes passes, presque autant que de bons mots

1. « C’est vrai qu’on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment trÚs forte »
Sport collectif ou individuel, le foot ? Le singulier Francky a du mal à se situer !
2. « C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur »Ribéry aussi est toujours plein !
3. « Il fait attention pour qu’on a du peps »
Le pire ennemi de Francky, c’est lui : le subjonctif.
4. « Inconsciemment, il faut pas s’endormir »
Veille bien, Francky!
5. « Je pense qu’on espÚre qu’on va gagner »
Variante possible : Je pense con espÚre con va gagner.
6. « On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon »
Lucide, l’ami Ribéry…car sans le ballon…
7. « Au niveau des sensations, je n’ai rien ressenti »[/b]
T’inquiÚte Francky ! Zahia arrangera sans doute tout ça…
8. « C’est vrai que Scolari est un grand joueur »
Personne ne lui a lui expliqué à Francky que l’entraîneur ne jouait pas ? Pourvu qu’il ne fasse pas une passe à Laurent Blanc pendant les qualif’ de la Coupe du Monde…
9. « Maintenant il faudra faire avec sans Zizou »
Et nous, on reste sans voix…
10. « J’ai couru jusqu’à quand ce que je pouvais »
Ribéry en mode liÚvre.

mercredi 17 octobre 2012 à 19:45  

Je n'ai pas entendu ces phrases, mais je suis certain que c'est la réalité .
Trop fort le Boulonnais Ribéry.
Bonne soirée.
A +

jeudi 18 octobre 2012 à 07:19  

Citation de guy62 :

http://bjm59494.skyrock.com/ - http://colombe-aubrysienne.skyrock.com/

jeudi 18 octobre 2012 à 10:12  

Citation de BJM59 :

jeudi 18 octobre 2012 à 21:28  

Quelle est la différence entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?
Aucune, ils ont tous les deux le bout du nez humide . . .

Les pigeons sont rarement les responsables de leurs déboires, mais comme ils ne parlent pas, c'est plus facile de dire que c'est de leur faute.

Blog perso :
http://colombus56.skyrock.com/

jeudi 18 octobre 2012 à 21:43  

Quelle différence faites vous entre un tronc d'arbre et la jambe d'un gendarme ?
(Je dis "gendarme", mais ça pourrait être facteur ou président de la République !)
Hé bien, essayez donc d'uriner sur la jambe d'un gendarme...

Yann : quelle différence y a t'il entre une soupiÚre et un pot de chambre ?

J'espÚre que tu le sais, si non je n'irai jamais manger la soupe chez toi !

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

http://pigeon-voyageur-manche.webnode.fr/

lundi 22 octobre 2012 à 08:23  

Comment se débarrasser de son mari ?

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

François SANCHEZ

mardi 23 octobre 2012 à 16:17  

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

Ma chÚre épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux derniÚres semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine derniÚre, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil aprÚs avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la France ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est trÚs loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine derniÚre, mais la 1Úre chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 E était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. AprÚs tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espÚre que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espÚre que ce n'est pas un problÚme !!!

c'est bon, je démarre à mon compte 2013 me voilà.....

Ludo