jeudi 11 octobre 2012 à 16:26  

Une institutrice demande à un élÚve :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un pÚre exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton pÚre."

Avarice :
Un couple se promÚne en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achÚterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t’en as marre de te promener en liberté?

Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !

Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Aïe ! :
Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»

Vérité :
Une femme demande à son mari :
- «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»



Réponse ci-dessus posté le jeudi 11 octobre 2012 : 01:02

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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jeudi 11 octobre 2012 à 20:14  

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolÚrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!...Rangez votre véhicule sur le cÎté et arrêtez le moteur!
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
AussitÃŽt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

le seul juge c'est le panier

vendredi 12 octobre 2012 à 17:03  

Pas vraiment une histoire drÃŽle ... quoi que !
Bravo la Mémé ! Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... ! et encore pas tous !!!!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissiÚre lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s'excuse auprÚs de la caissiÚre et explique :
Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissiÚre ajoute :
Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier à pieds : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements. On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frÚre ou d'une sur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrÚne ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. Pour couper le bois, on prenait une scie, pas une tronçonneuse. On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier aprÚs quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pieds au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste!
On n'avait qu'une prise de courant par piÚce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

A méditer !

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement. Mais ne vous privez pas de faire suivre.

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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vendredi 12 octobre 2012 à 20:52  

Pour Isb .
+ 200 et je suis modeste.
A+

samedi 13 octobre 2012 à 11:56  

La cuillÚre, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critÚre on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.
- He bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillÚre, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillÚre ou la tasse

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon
du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

Réponse ci-dessus posté le samedi 13 octobre 2012 : 11:53

samedi 13 octobre 2012 à 17:27  

René était célibataire. Il vivait avec son pÚre et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son pÚre trÚs malade, il décida de trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon pÚre va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard elle épousa le pÚre malade !

Moralité : En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!

Moi, je me demande quel intérêt il avait à vouloir partager cette fortune.

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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dimanche 14 octobre 2012 à 07:09  

Tahar rentre chez lui en voiture.
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crÚve. Il se range alors sur
l'accotement, sort de sa voiture, prend son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en
catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu'il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »
Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio ! »

De là vient le proverbe arabe : « mieux vaut Tahar que Djamel

le seul juge c'est le panier

dimanche 14 octobre 2012 à 15:09  

Désolé Vanloy, ça ne me fait pas rire du tout.
Je peux t'en raconter une du même genre, mais une vraie. Un expert automobile était entrain d'expertiser une voiture volée et trÚs abimée.
Arrive en courant, un gendarme tout essoufflé (en civil) : Attendez, attendez il faut d'abord que je récupÚre une roue !!
Je ne veux pas généraliser non plus, c'était, j'en suis sûr, un cas exceptionnel.
Restons sur les histoires drÎles : des comme celles là, j'en ai un tas...
Bien sûr, je n'empêche personne de rire !

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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dimanche 14 octobre 2012 à 15:14  

[Vous allez penser que je suis un rabat-joie, mais
]Ca fait un peu rire les histoires drÎles, je pense qu'il y a d'autres sujets ou histoires plus sérieuses à raconter sur notre colombophilie afin de la sauvegarder.[/i]

N.Marcel

dimanche 14 octobre 2012 à 19:44  

Citation de lsb50370 :

Désolé Vanloy, ça ne me fait pas rire du tout.
Je peux t'en raconter une du même genre, mais une vraie. Un expert automobile était entrain d'expertiser une voiture volée et trÚs abimée.
Arrive en courant, un gendarme tout essoufflé (en civil) : Attendez, attendez il faut d'abord que je récupÚre une roue !!
Je ne veux pas généraliser non plus, c'était, j'en suis sûr, un cas exceptionnel.
Restons sur les histoires drÎles : des comme celles là, j'en ai un tas...
Bien sûr, je n'empêche personne de rire !

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