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Imprimer Permalien jeudi 11 octobre 2012 à 16:26  

Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit Ă  voix basse :
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t’en as marre de te promener en libertĂ©?

Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la mĂŞme chose ?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit Ă  son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !

Générosité :
On frappe Ă  la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'Ă©crier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

AĂŻe ! :
Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»

Vérité :
Une femme demande Ă  son mari :
- «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tĂŞte aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»



Réponse ci-dessus posté le jeudi 11 octobre 2012 : 01:02




Une bonne s½ur au Paradis
Arrivée au paradis, une bonne s½ur est accueillie par Saint-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, Saint Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la s½ur,
- Oh, ce n'est rien ! répond Saint-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon ! ... Hé ben ! ... dit, un peu perturbée, la bonne s½ur.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la s½ur, horrifiée.
- Rien, rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit Saint-Pierre, lĂ -bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la s½ur lui répond :
- Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits !



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Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien jeudi 11 octobre 2012 à 20:14  

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP!...Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
AussitĂ´t, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend Ă  Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !


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Imprimer Permalien vendredi 12 octobre 2012 à 17:03  

Pas vraiment une histoire drĂ´le ... quoi que !
Bravo la Mémé ! Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... ! et encore pas tous !!!!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
Je suis dĂ©solĂ©e, il n’y avait pas de mouvement Ă©cologiste de mon temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologiste !
Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier Ă  pieds : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture Ă  chaque fois qu'il fallait se dĂ©placer de deux rues : On marchait jusqu'Ă  l'Ă©picerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement Ă©cologiste !
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements. On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement Ă©cologiste.
On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. Pour couper le bois, on prenait une scie, pas une tronçonneuse. On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement Ă©cologiste !
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement Ă©cologiste !
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pieds au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement Ă©cologiste!
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

A méditer !

Merci de ne pas imprimer ce message afin de prĂ©server l’environnement. Mais ne vous privez pas de faire suivre.

Édité 2 fois - Dernière édition: 12/10/2012 à 17:08 Par lsb50370.


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Inscrit(e) le: 30 août 2008
Imprimer Permalien vendredi 12 octobre 2012 à 20:52  

Pour Isb .
+ 200 et je suis modeste.
A+




 
 
 
 
 
 
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Imprimer Permalien samedi 13 octobre 2012 à 11:56  

La cuillère, la tasse ou le seau ?
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.
- He bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon
du bain. DĂ©sirez-vous une chambre avec vue ?

Réponse ci-dessus posté le samedi 13 octobre 2012 : 11:53




A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilĂ  que je me retrouve au ciel !C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilĂ , j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous ĂŞtes mort de vieillesse, c'est tout simple.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !




 
 
 
 
 
 
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Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien samedi 13 octobre 2012 à 17:27  

René était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père très malade, il décida de trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard elle épousa le père malade !

Moralité : En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!

Moi, je me demande quel intérêt il avait à vouloir partager cette fortune.
smiley sg3aglolg3ag.gif

Édité 2 fois - Dernière édition: 13/10/2012 à 17:31 Par lsb50370.


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Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien dimanche 14 octobre 2012 à 07:09  


Tahar rentre chez lui en voiture.
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur
l'accotement, sort de sa voiture, prend son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive Ă  sa hauteur et freine en
catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu'il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »
Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio ! »

De là vient le proverbe arabe : « mieux vaut Tahar que Djamel


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Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien dimanche 14 octobre 2012 à 15:09  

Désolé Vanloy, ça ne me fait pas rire smiley sg3agmjg3ag.gif smiley sg3agcartong3ag.gif du tout.
Je peux t'en raconter une du même genre, mais une vraie. Un expert automobile était entrain d'expertiser une voiture volée et très abimée.
Arrive en courant, un gendarme tout essoufflé (en civil) : Attendez, attendez il faut d'abord que je récupère une roue !!
Je ne veux pas généraliser non plus, c'était, j'en suis sûr, un cas exceptionnel.
Restons sur les histoires drĂ´les : des comme celles lĂ , j'en ai un tas...
Bien sûr, je n'empêche personne de rire !
smiley sg3aglolg3ag.gif


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Inscrit(e) le: 30 août 2008
Imprimer Permalien dimanche 14 octobre 2012 à 15:14  

[Vous allez penser que je suis un rabat-joie, mais
]Ca fait un peu rire les histoires drôles, je pense qu'il y a d'autres sujets ou histoires plus sérieuses à raconter sur notre colombophilie afin de la sauvegarder.[/i]


N.Marcel



 
 
 
 
 
 
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Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien dimanche 14 octobre 2012 à 19:44  


Citation de lsb50370 :

Désolé Vanloy, ça ne me fait pas rire smiley sg3agmjg3ag.gif smiley sg3agcartong3ag.gif du tout.
Je peux t'en raconter une du même genre, mais une vraie. Un expert automobile était entrain d'expertiser une voiture volée et très abimée.
Arrive en courant, un gendarme tout essoufflé (en civil) : Attendez, attendez il faut d'abord que je récupère une roue !!
Je ne veux pas généraliser non plus, c'était, j'en suis sûr, un cas exceptionnel.
Restons sur les histoires drĂ´les : des comme celles lĂ , j'en ai un tas...
Bien sûr, je n'empêche personne de rire !
smiley sg3aglolg3ag.gif




bin moi aussi c Ă©tait une vraie !!!!!!!!!!
tout sa parceque c'est tahar et djamel faut arreter !!!!!!!!!!!!!
la prochaine fois que tu as une remarque a me faire fais la en mp sa Ă©vitera de pourrir le forum !!!


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