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 postons des histoires drôles  [368 réponses]
 
 


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Nombre de posts: 2451 (0.46/Jour)
Inscrit(e) le: 29 août 2008		 Imprimer Permalien lundi 22 mars 2021 à 14:39  


Quand le courant ne passe pas⚡💥⚡!!

Trop sympa la langue française 😄

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !

- Watt ? T’Ampère pas une !

- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.

(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)

- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Réponse ci-dessus posté le mercredi 27 janvier 2021 : 16:15



langue des signes dans le noir?

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.

Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est

pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer
à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une
solution pratique à son époux : "Nous allons mettre au point des signaux. Si
tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie,
secoue-moi le sein gauche..."

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes : "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu
veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le
80 fois.



Réponse ci-dessus posté le lundi 08 février 2021 : 14:30




En classe :

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut tout l'monde!..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances!!

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Nombre de posts: 6893 (1.41/Jour)
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009		 Imprimer Permalien lundi 25 avril 2022 à 17:54  

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.
- Oui mais voici l’histoire : Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher. Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien. Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Réponse ci-dessus posté le vendredi 26 mars 2021 : 17:49



Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"



Réponse ci-dessus posté le lundi 07 juin 2021 : 15:29


A Paris, deux EHPAD n'ont déclaré aucun décès : Le Sénat et l'Asssemblée Nationale.


Quand on consomme plus de taxes que de carburant ce n'est plus la voiture qu'il faut changer mais le gouvernement. smiley sg3agmjg3ag.gif


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
РLes oiseaux et les cochons ne d̩jeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD .
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !


Un enfant demande à sa mère :
- Pourquoi on se vaccine contre la polio ?
- Pour ne pas attraper la polio !
- Pourquoi on se vaccine contre la variole ?
- Pour ne pas attraper la variole !
- Pourquoi on se vaccine contre le Covid ?
- Pour aller au cinéma ou au restaurant !


L'Electricien amoureux

ll était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
-J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
-Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
-si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner ...
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ?
Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter
de la mettre en veilleuse.


Un homme dit en rigolant à son meilleur ami : "Je vais faire 5 cocus : ce soir je couche avec ma femme"


Un petit garçon demande à sa maman :
- Pourquoi on se vaccine contre la polio ? Pour ne pas attraper la polio !
- Pourquoi on se vaccine contre la variole ? Pour ne pas attraper la variole !
- Pourquoi on se vaccine contre la covid ? Pour aller au restaurant et au cinéma !!!!

Ouais, ça ne fera pas rire tout e monde !


Non c'est pas drôle !!!!!

La neige.. et les voitures électriques !!! ??
Y a-t-on pensé ?
Si toutes ces voitures roulaient à l’électricité .
Trois heures d’embouteillages, batteries à plat, on fait comment ?
Sans compter, qu’il n’y a pratiquement pas de chauffage dans un véhicule électrique.
Et si vous êtes bloqués sur la route toute la nuit, plus de batterie, plus de chauffage !!!
Vous appelez le SAMU pour embarquer femme et enfants !
Ils ne peuvent même pas venir vous secourir puisque tout est bouché !!!!
Et quand tout st bloqué plus personne ne peut rouler !
Comment on recharge les milliers de voitures du bouchon ?
Même problème lors des départs en vacances l'été avec les centaines de kms de bouchons.
Cela en fera des voitures en "panne sèche" et des bouchons perpétuels.
Mais ça, personne n’en parle
C’était juste une réflexion !!!
ENFIN une réflexion éclairée, envers des intellectuels illuminés.
C'est vrai, c'est pas drôle.

smiley sg3agmjg3ag.gif










Vive les belges !!!

1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un homme voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
L'homme va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde

8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9- La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."





‌Les services bancaires (et autres) deviennent tristes à pleurer

(mais pourquoi ne pas transposer l’attitude des banques à d’autres "services").

Aujourd'hui, le directeur de ma banque est venu acheter à ma boucherie.
Premièrement, je l'ai fait s'assoir sur une chaise une trentaine de minutes. Quand j'en eu envie, je lui ai demandé ce qu'il voulait, il a répondu qu'il voulait des hamburgers.
Je lui ai répondu que maintenant, nous vendons uniquement des hamburgers le vendredi.
Il a commandé des saucisses et je lui ai dit que nous les vendons de 8 h30 à 10 h00 le mardi et le jeudi.
Face à cela, il a commandé un poulet coupé en quatre.
Je lui ai donné le poulet, les couteaux et les ciseaux et je lui ai dit qu’il devait le couper tout seul. Comme je l'espérais, il m'a répondu qu'il ne savait pas le faire et que c'était mon travail.
Ma réponse : parce que c' était la première fois, je l'aiderais, mais à partir de maintenant, il devrait le faire seul, car les instructions sur la façon de faire sont disponibles sur le site web et sur l'App mobile.
Du coup, il m'a demandé de me parler seul à seul, et je lui ai répondu que s'il ne demandait pas de rendez vous, il serait complètement impossible de me parler.
Finalement, il a attrapé le poulet et le saucisson, mais je lui ai emballé et, au-delà du coût des deux,
j ai ajouté la commission de maintenance pour la coupe du poulet et ensuite j'ai attiré son attention qu'il possédait le compte * ENTRECOST MEGA GOLD PLUS * qui l'engage a acheter deux entrecôtes master gold tous les 15 jours.
Pouvez-vous imaginer qu'à la boucherie, on traite les clients comme ça ?
Eh bien, c'est exactement comme ça que les banques nous traitent, en plus de leur confier notre argent, quand elles se plantent, nous devons les aider à se récupérer avec l'argent de tous !
Ils devraient assurer le service et avoir un peu plus de respect. On paye aussi pour ça.
lol


Pour ceux qui refusent la main tendue… Ils se reconnaitront…

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible Рet c'est m̻me recommand̩ Рde se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le c½ur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur, la solution ?
- S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
- Dans le cas d’une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.
- Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ) et envoyer ce message à ses connaissances.
Au revoir et à 2 mains
Un vrai bonheur la langue française



Marine & Emmanuel dans le désert...

> Ça fait 2 jours qu’ils n’ont ni bu ni mangé.
> Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin
> Marine: - Nous sommes sauvés !
> Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
> Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
> Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
> Les deux arrivent dans la mosquée.
> Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
> L'homme de la mosquée: Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
> Emmanuel : Et moi ?
> L’homme de la mosquée : Allons Hakim ! C’est le ramadan

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

http://pigeon-voyageur-manche.webnode.fr/

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