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Imprimer Permalien dimanche 12 avril 2020 à 01:03  

Un avion avec 5 passagers à bord – Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, le Pape et une écolière de 10 ans – est sur le point de s’écraser et il n’y a que 4 parachutes. Trump dit ‘ J’en ai besoin. Je suis l’homme le plus intelligent des Etats-Unis et j’en ai besoin pour résoudre la pandémie !“
Il prend le parachute et saute.
Johnson dit : “Je dois régler le gâchis covid-19 en Grande-Bretagne“. Il en prend un autre et saute.
Le pape dit : “les catholiques du monde entier dépendent de moi pour se réconforter en temps de crise“. Il en prend un et saute.
“Vous pouvez avoir le dernier parachute“ explique Merkel à l’enfant de 10 ans. “J’ai vécu ma vie. La vôtre ne fait que commencer“. La petite fille répond : “Ne vous inquiétez pas Madame, il reste 2 parachutes : l’homme le plus intelligent des Etats-Unis vient de sauter avec mon cartable“.

Réponse ci-dessus posté le vendredi 10 avril 2020 : 09:39




C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nus, et la femme dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au c½ur !
Le mari lui répond
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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Imprimer Permalien dimanche 12 avril 2020 à 20:40  

Une petite histoire... (délicieuse)



> Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de

> penser :

> "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"



> Alors, vous allez adorer celle-ci.



> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un

> nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le

> mur.

> Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun

> portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me

> demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à

> l'époque ?



> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté

> cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était

> bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.



> Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était

> allé au lycée Henry IV.

"Oui", m'a-t-il répondu.

> "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

> "1972. Pourquoi cette question ?"

> "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.



> Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

> "Vous étiez prof de quoi ?"


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ΩFrançois
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Inscrit(e) le: 28 août 2008
Imprimer Permalien dimanche 12 avril 2020 à 21:47  

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François SANCHEZ


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andre
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Inscrit(e) le: 03 décembre 2008
Imprimer Permalien samedi 18 avril 2020 à 11:23  

je trouve cette vidéo pas mal, sont costauds nos pigeons!

https://www.facebook.com/Mazen.Real.State/videos/1080448822318809/


il n'y a pas de vent favorable pour celui qui ne sait où il va.
https://www.nature-bien-etre-savigneux.com/
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André


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Imprimer Permalien samedi 25 avril 2020 à 21:21  

Heureusement il n'y avait pas d'oeufs dans le nid

Réponse ci-dessus posté le samedi 18 avril 2020 : 11:27




C'est un ouvrier qui appelle son patron :
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler...
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle :
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

Réponse ci-dessus posté le samedi 25 avril 2020 : 10:02



Mon grand-père disait toujours :"qu and on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur !"
---
Je me souviens, ma première fois avec un préservatif...
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'½il dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
-" Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps."
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con..... Oh le Con… !


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Imprimer Permalien dimanche 26 avril 2020 à 20:20  

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Imprimer Permalien jeudi 30 avril 2020 à 18:22  

Futée cette mamie

- Il y a un problème, Monsieur l’agent ?
- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
- Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
- Vous n’en avez pas ?
- Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
- Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
- J’ai volé cette voiture.
- Vous l’avez volée ?
- Oui et j’ai tué le propriétaire.
- Vous avez fait quoi !?
- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appelle du renfort.
Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
- Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
- Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
- Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
- Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
- La dame s'exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier.
Celui-ci regarde le permis, puis lui dit : - Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
Et la vieille dame lui dit : Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite… !!

J'adore cette petite mémé. Toutefois, je ne vous conseille pas de faire la même chose...


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ΩFrançois
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Imprimer Permalien jeudi 30 avril 2020 à 21:52  

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François SANCHEZ


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Imprimer Permalien jeudi 14 mai 2020 à 18:10  

Trois s½urs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !

Réponse ci-dessus posté le lundi 04 mai 2020 : 23:40




C'est un homme qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

Réponse ci-dessus posté le lundi 11 mai 2020 : 23:04



En fait ce n'est pas drôle, c'est la triste réalité ! smiley sg3agmjg3ag.gif

L'ADMINISTRATION DE LA SANTÉ
Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :
* Le Ministre de la Santé
* Le directeur Général de la Santé
* La direction de Santé Publique France
* Le Directeur de la Haute Autorité de Santé
* les Directeurs des Agences Régionales de Santé
*Le Directeur de l'Agence nationale Sanitaire
* la Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Epidémiologie-France
* Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire
* L'agence Nationale de sécurité du médicament et de la Santé.
* Un nombre d'Infectiologues parisiens incroyablement et anormalement élevés probablement lié au fait que les Virus et les Bactéries descendent de l'avion à CDG et ouvrent leur siège social prés de l'Etoile.
Mais comme tout cela ne suffit toujours pas et suite à cette Épidémie, nos Chers Politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, et toujours soucieux d'économies de nos finances publiques vont créer :
- le Haut Commissariat de lutte contre les Epidémies
- Le Haut Conseil de Veille Sanitaire
- L'agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .
- 5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !
La prochaine fois, on aura peut être des masques mais il va manquer les gants ? ....
La Médecine Française croule sous une administration pléthorique !....



Réponse ci-dessus posté le mercredi 13 mai 2020 : 19:11



Non, ce n'est pas drôle, car c'est le con tribuable qui paie ...
Où va notre ARGENT !
Elle a aujourd'hui 83 ans, dans quelques jours 84 ! Cela ne dérange personne, donc on continue !
Dans quelques jours 84 ans !
Ça fait plaisir de voir que les personnes âgées ne sont pas abandonnées par l’État…
Surtout après un travail harassant de seulement 11 mois comme Premier ministre ! Elle a aujourd'hui 83 ans... et l’État a d'infinies douceurs pour Elle... et les Autres !
L’ÉTAT dépense encore 43 000 ¤ par an pour le personnel et les déplacements d’Édith CRESSON, 25 ans après son départ de MATIGNON.
Vous vous rappelez d’Édith CRESSON ?
Elle a été Première ministre sous François MITTERRAND en 1991… 11 longs mois.... il y a 26 ans !
Aujourd'hui âgée de 83 ans, elle est bien évidemment à la retraite.
Et pourtant, en tant qu'ancien Première Ministre, l'État prend en charge le coût de sa voiture de fonction et le salaire d'une assistante.
C'est ce qu'a révélé MEDIAPART en février dernier, dans l'indifférence générale.
L’ÉTAT FINANCE TOUS LES 11 ANCIENS PREMIERS MINISTRES ENCORE VIVANTS :
AYRAULT Jean-Marc (68 ans) - CAZENEUVE Bernard (55 ans) - CRESSON Édith (84 ans) - FILLON François (64 ans) - DE VILLEPIN Dominique (65 ans) - JUPPE Alain (73 ans) - JOSPIN Lionel (81 ans) - RAFFARIN Jean-Pierre (70 ans) - BALLADUR Édouard (89 ans) - VALLS Manuel (56 ans) - FABIUS Laurent (72 ans) - Michel ROCARD nous a quittés
Édouard Philippe, en fonctions, a 48 ans.
C'est le secrétariat général du gouvernement, un service dépendant de MATIGNON, qui gère les petits privilèges des anciens Présidents de la République et anciens Premiers ministres.
Au nom de la transparence et du droit d'accès aux documents administratifs, garanti à tous citoyens par une loi de 1978, MEDIAPART a obtenu le détail de ces frais. Non sans mal !!!
La demande a été faite au secrétariat général du gouvernement en janvier 2015, et sans réponse positive de sa part, MEDIAPART a dû saisir la CADA (Commission d'accès aux documents administratifs), laquelle a rendu un Avis Favorable à la transmission de ces documents. Une voiture et une assistante pour Édith CRESSON
S'agissant d’Édith CRESSON, pour l'année 2014, l'État a dépensé 33 817 ¤ pour rémunérer une assistante. (Pourquoi Faire ?)
Elle dispose également d'une voiture de fonction, pour un montant de 44 467 ¤.
Pas vraiment le coût d'une Twingo !!
Quant aux frais d'entretien de sa voiture de fonction, l’État a déboursé 4 233 ¤ en 2014, ainsi que 5 189 ¤ de carburant et 541 ¤ pour l'assurance.
Au TOTAL, hors coût d'achat du véhicule, l’État a dépensé 43 780 ¤.
Sachant qu'elle touche les RETRAITES liées à tous ses mandats (maire, député, commissaire européen), est-ce bien raisonnable de continuer à financer une voiture et une assistante à une personne de 83 ans, sous prétexte qu'elle a été Premier ministre il y a 26 ans ?
Et c’est PAREIL pour tous les anciens Premiers Ministres.
C’était le 1/4 d'heure de vérité pour vous aider à mieux comprendre comment est utilisé votre argent et pourquoi il en faut tant…
Voilà peut-être pourquoi il faut augmenter la CSG sur les retraites !!!
BON ANNIVERSAIRE EDITH
Ben alors, vous ne souriez même pas... smiley sg3agmjg3ag.gif smiley sg3agbangg3ag.gif smiley sg3agannonceg3ag.gif


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Imprimer Permalien jeudi 14 mai 2020 à 22:05  

C'est une vergogne et tout le monde s'en fout ! smiley sg3agcartong3ag.gif


François SANCHEZ


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