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postons des histoires drôles  [341 réponses]
 
 



 
 
 
 
 
 
 
 
 
BJM59
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Nombre de posts: 2384
Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien vendredi 31 août 2018 à 11:40  

>>>> Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :
>>>>
>>>> Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
>>>>
>>>> Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
>>>>
>>>> Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?
>>>>
>>>> D'accord. Quelle est la question ?
>>>>
>>>> Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
>>>>
>>>> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
>>>> Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
>>>>
>>>> - Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.
>>>> - Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
>>>> - Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !
>>>>


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BARNABY
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Nombre de posts: 664
Inscrit(e) le: 20 décembre 2016
Imprimer Permalien vendredi 31 août 2018 à 11:49  

bof !




 
 
 
 
 
 
m33
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Maître


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Nombre de posts: 436
Inscrit(e) le: 08 février 2012
Imprimer Permalien lundi 3 septembre 2018 à 18:26  

Bravo et merci BJM59.

Très bonne histoire...
Dire <<bof>> est certainement légale ,mais certainement pas logique...à mois que l'on n'ai pas compris ce qui est légale et aussi logique dans ce cas.!...

A méditer........


m33


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BARNABY
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Nombre de posts: 664
Inscrit(e) le: 20 décembre 2016
Imprimer Permalien lundi 3 septembre 2018 à 19:13  

Bof!




 
 
 
 
 
 
lsb50370
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Nombre de posts: 6443
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien mardi 4 décembre 2018 à 14:57  

Deux amies, Bernadette et Henriette, prennent le thé. Elles papotent en mangeant des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleurs.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée, lui demande :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il ne m'offre jamais de fleurs.
- Oui, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?



Réponse ci-dessus posté le mercredi 03 octobre 2018 : 14:49




Une des perles lors du permis de conduire :
Freinage en marche arrière
Le moniteur :
– Ton véhicule recule !
L’élève, qui commence à paniquer :
– Oui, je vois bien, mais qu’est-ce que je dois faire ?
Le moniteur :
- Tu peux freiner par exemple !
L’élève :
- Ah bon ? Ça marche aussi en marche arrière ?


Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2018 : 09:27



Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

*****************
Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en
quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

*****************
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !

***************
À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’½il alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

*******
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

*******************
Deux clochards sont assis sous un pont.
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

****************
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

**********************
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

*********************
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

********************
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.

**********************
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

************************
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

*******************
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

*****************
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

****************
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
"Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..

******************
Comment reconnaître le bon stress du mauvais !!!
En effet, il y a une énorme différence !!!
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à
l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS ...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!!!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas ... Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !!
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce, probablement depuis sa naissance.
Il n’est donc pas le père du bébé !!! Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...
ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!


Réponse ci-dessus posté le lundi 15 octobre 2018 : 10:54



J’adore, .... histoire courte mais j'aime ce qu'elle suggère...
Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités .»
Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond :
« T’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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Inscrit(e) le: 18 juillet 2010
Imprimer Permalien mardi 4 décembre 2018 à 16:34  

2 blondes discutent .
Tu as vu cette année noël tombe un vendredi.
Ah bon , j espère au moins que ça ne sera pas un vendredi 13 .




 
 
 
 
 
 
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Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien lundi 4 février 2019 à 17:32  

Emmanuel Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent qu'elle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé uniquement pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils demandent s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui réclame 1 million de roubles qu'il paie par chèque.
Angela Merkel décide à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'¤ qu'elle paie cash.
Emmanuel Macron prend également le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui demande 5 ¤.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis qu'il a été élu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.....!!!

Réponse ci-dessus posté le lundi 17 décembre 2018 : 18:49




Les 4 règles de vie dans une entreprise !!! à méditer !
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
-------------------
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bains.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 ¤ qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !


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Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien lundi 4 février 2019 à 18:57  

L'institutrice et le gamin
> >


C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

> >
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

> >
"C'est pas mes bottes".

> >
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

> > Elle dit alors :

> > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

> >
C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> >
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."


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Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien jeudi 14 mars 2019 à 18:23  

Le couple : une source inépuisable de plaisanteries

1) Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !Et le mari lui répond :- Qui est-ce ?
------------------------
2) - Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que justement ce pauvre homme est en train de songer à se marier.
---------
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...-
Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te moques de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...


Réponse ci-dessus posté le mercredi 20 février 2019 : 16:10




Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit :
"Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir "
Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre"


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