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postons des histoires drôles  [338 réponses]
 
 



 
 
 
 
 
 
 
 
 
BJM59
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Posteur Supreme


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Nombre de posts: 2342
Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien vendredi 31 août 2018 à 11:40  

>>>> Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :
>>>>
>>>> Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
>>>>
>>>> Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
>>>>
>>>> Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?
>>>>
>>>> D'accord. Quelle est la question ?
>>>>
>>>> Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
>>>>
>>>> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
>>>> Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
>>>>
>>>> - Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.
>>>> - Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
>>>> - Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !
>>>>


http://bjm59494.skyrock.com/ - http://colombe-aubrysienne.skyrock.com/


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BARNABY
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Nombre de posts: 539
Inscrit(e) le: 20 décembre 2016
Imprimer Permalien vendredi 31 août 2018 à 11:49  

bof !


L’homme sage prend ses propres décisions, l‘homme ignorant suit l’opinion publique.



 
 
 
 
 
 
m33
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Maître


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Nombre de posts: 393
Inscrit(e) le: 08 février 2012
Imprimer Permalien lundi 3 septembre 2018 à 18:26  

Bravo et merci BJM59.

Très bonne histoire...
Dire <<bof>> est certainement légale ,mais certainement pas logique...à mois que l'on n'ai pas compris ce qui est légale et aussi logique dans ce cas.!...

A méditer........


m33


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BARNABY
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Nombre de posts: 539
Inscrit(e) le: 20 décembre 2016
Imprimer Permalien lundi 3 septembre 2018 à 19:13  

Bof!


L’homme sage prend ses propres décisions, l‘homme ignorant suit l’opinion publique.



 
 
 
 
 
 
lsb50370
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Posteur Supreme


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Nombre de posts: 6303
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien mardi 4 décembre 2018 à 14:57  

Deux amies, Bernadette et Henriette, prennent le thé. Elles papotent en mangeant des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleurs.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée, lui demande :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il ne m'offre jamais de fleurs.
- Oui, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?



Réponse ci-dessus posté le mercredi 03 octobre 2018 : 14:49




Une des perles lors du permis de conduire :
Freinage en marche arrière
Le moniteur :
– Ton véhicule recule !
L’élève, qui commence à paniquer :
– Oui, je vois bien, mais qu’est-ce que je dois faire ?
Le moniteur :
- Tu peux freiner par exemple !
L’élève :
- Ah bon ? Ça marche aussi en marche arrière ?


Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2018 : 09:27



Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

*****************
Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en
quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

*****************
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !

***************
À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’½il alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

*******
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

*******************
Deux clochards sont assis sous un pont.
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

****************
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

**********************
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

*********************
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

********************
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.

**********************
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

************************
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

*******************
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

*****************
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

****************
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
"Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..

******************
Comment reconnaître le bon stress du mauvais !!!
En effet, il y a une énorme différence !!!
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à
l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS ...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!!!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas ... Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !!
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce, probablement depuis sa naissance.
Il n’est donc pas le père du bébé !!! Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...
ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!


Réponse ci-dessus posté le lundi 15 octobre 2018 : 10:54



J’adore, .... histoire courte mais j'aime ce qu'elle suggère...
Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel.
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités .»
Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond :
« T’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

http://pigeon-voyageur-manche.webnode.fr/


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Posteur d'élite


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Imprimer Permalien mardi 4 décembre 2018 à 16:34  

2 blondes discutent .
Tu as vu cette année noël tombe un vendredi.
Ah bon , j espère au moins que ça ne sera pas un vendredi 13 .




 
 
 
 
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