ban  
  Accueil   Accueil  | forum   Forum  | Livre d'or   Livre d’or  | Contact   Contact  | Liens Web   Liens Web  
 
Menu :
 
   
 
Forum :
 
 

 
 
Forum : Masquer l’entête
 
 
Accès rapide :

 

Effectuer une Recherche avancée OU


 
 
postons des histoires drôles  [331 réponses]
 
 



 
 
 
 
 
 
 
 
 
mikael
starsj4.png
Posteur fou


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 228
Inscrit(e) le: 15 août 2012
Imprimer Permalien jeudi 4 octobre 2012 à 10:51  

comment une religieuse met elle au monde un enfant en couvant !!!!!!!!!

Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2012 : 10:48




vous savez quesqu'un spermatozoide avec deux valises et bein un representant de mes couilles!!!!!!!

Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2012 : 10:50



ah!!! moi qui aime la franchisse et la verité de celui qui porté un nez rouge (TCHAO L'ENFOIRER) un gros big up a COLUCHE
Édité 1 fois - Dernière édition: 04/10/2012 à 10:52 Par mikael.




 
 
 
 
 
 
babaz
starsj7.png
Posteur Supreme


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 2276
Inscrit(e) le: 24 décembre 2008
Imprimer Permalien jeudi 4 octobre 2012 à 11:14  

le pape lance un appel de paix , prouteeeeeee... (rip,coluche)


D.F.C.B



 
 
 
 
 
 
mikael
starsj4.png
Posteur fou


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 228
Inscrit(e) le: 15 août 2012
Imprimer Permalien jeudi 4 octobre 2012 à 13:01  

c'est un echappé de l'asile qui tombe sur une bonne soeur et d'un coup il la frappe violament coup de tete coup de pied coup de poing apres s'etre acharner sur la pauvre dames il la regarde et lui dit (j'te croiyais plus fort que sa batman)




 
 
 
 
 
 
BJM59
starsj7.png
Posteur Supreme


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 2258
Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien vendredi 5 octobre 2012 à 12:32  

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village du Finistère.

On célèbre l'anniversaire de mariage
de Jean-Claude et Nicole.

C'est un couple de retraités rustique mais en pleine forme.

Nicole est proche de soixante-huit tandis que Jean-Claude a dépassé soixante-dix.

Un journaliste du quotidien local, Pierre Tatillon étonné par la verdeur du couple, interviewe Jean-Claude et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
""- Ben, tous les jours à 9h, on se réveille et Nicole me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais aux toilettes.
- Vers 10h.Je casse la croûte et là, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
- A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi N icole me fait un petit truc sexuel.
- Après je m'occupe de mon Ordi et vers 16h.
Je bois quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel.
- Et vers 19h on dîne de bonne heure et après Nicole, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
- Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble. """

Le journaliste, Pierre Tatillon est quand même très étonné et demande à Jean-Claude :
- Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?

- Elle me casse les couilles!!!



Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2012 : 20:14






Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

« C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait, je m'appelle Florence, et vous ?»


« Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer » !!!

Réponse ci-dessus posté le vendredi 05 octobre 2012 : 12:07




Un breton raconte à ses amis :
Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L' chti intervient à son tour:
"Mi, je l'ai massée avec du chocolat.
Insuite in a fait l'amour et elle a hurlé pindant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures...?

"J'ai essoyé mes mains d'sur les rideaux!"


http://bjm59494.skyrock.com/ - http://colombe-aubrysienne.skyrock.com/


E-mail Anti-spam Visiter son site


 
 
 
 
 
 
ΩFrançois
Modérateur
starsr7.png
Posteur Supreme


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 3281
Inscrit(e) le: 28 août 2008
Imprimer Permalien samedi 6 octobre 2012 à 16:12  

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
> D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> - Laquelle ? car nous avons :
> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
> Tout étonné, l’homme demande :
> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
> La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
> - La voiture de Ken,
> - La maison de Ken,
> - Le bateau de Ken,
> - Les meubles de Ken,
> - L’ordinateur de Ken,
> - Et un ami de Ken.


Réponse ci-dessus posté le vendredi 05 octobre 2012 : 18:12




sacré breton !!!!
> > > > >
> > > > > La scène se déroule, sur le parking, à côté de la gare de LORIENT Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !...
> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > > > > > > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > > > > > > > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > > > > > > > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > > > > > > > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > > > > > > > > > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > > > > > > > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation.
> > > > > > > > > > > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là..., surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > > > > > > > > > > Alors, ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN... mais alors... RIEN DU TOUT ! ! ! ???...
> > > > > > > > > > > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???" lui demandent les préposés de la Maréchaussée !
> > > > > > > > > > > > > > - « Ah, ça... et bien.., c'est que..., ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... » > Sacré Breton ! !


François SANCHEZ


E-mail Anti-spam Visiter son site


 
 
 
 
 
 
lsb50370
starsj7.png
Posteur Supreme


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 6033
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien samedi 6 octobre 2012 à 18:20  

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Kevin est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé par ses petits pieds et lui a tapé les fesses.
Kevin se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

http://pigeon-voyageur-manche.webnode.fr/


E-mail Anti-spam


 
 
 
 
 
 
vanloy
starsj6.png
Posteur d'élite


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 539
Inscrit(e) le: 29 août 2008
Imprimer Permalien samedi 6 octobre 2012 à 19:08  


Bruno arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, Bruno sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.


Bruno s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle Bruno qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...

Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !!!


le seul juge c'est le panier


E-mail Anti-spam Visiter son site MSN


 
 
 
 
 
 

starsj6.png
Posteur d'élite


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 632
Inscrit(e) le: 28 août 2008
Imprimer Permalien mardi 9 octobre 2012 à 11:33  

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers




signat10.jpg
http://bzbreizh.skyrock.com/


Visiter son site


 
 
 
 
 
 
lsb50370
starsj7.png
Posteur Supreme


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 6033
Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien mardi 9 octobre 2012 à 18:59  

L'énigme du Père Fouras :

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?

La solution plus bas...

Un indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...


JE SUIS...
JE SUIS...

JE SUIS...





UN PARAPLUIE !

A quoi pensiez-vous ?

A la même chose que moi, gros dégoutant !

smiley sg3aglolg3ag.gif

Réponse ci-dessus posté le mardi 09 octobre 2012 : 18:32




Un colombophile, devant la télé, reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme :
- T'es folle ?
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 0675051116 !
- T'es conne, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 06 la 6e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course !
- Oh chéri, désolé ..
... 2 jours plus tard... BANG re coup de poêle :
- Merde quoi encore ?!
- Ton cheval au téléphone smiley sg3agg40g.gif ....


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

http://pigeon-voyageur-manche.webnode.fr/


E-mail Anti-spam


 
 
 
 
 
 
ΩFrançois
Modérateur
starsr7.png
Posteur Supreme


avatar
Hors ligne

Nombre de posts: 3281
Inscrit(e) le: 28 août 2008
Imprimer Permalien mercredi 10 octobre 2012 à 17:19  

Amen !

Docteur, dit la bonne s½ur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Etendez-vous sur la table d'examen, ma S½ur ; je vais vous examiner,lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit : Ma S½ur, vous êtes enceinte !

- QUOI !!! hurle la bonne s½ur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement affolée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à S½ur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?

- Oui, la S½ur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!


Réponse ci-dessus posté le mardi 09 octobre 2012 : 20:11




La création :

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !


Réponse ci-dessus posté le mercredi 10 octobre 2012 : 13:49



Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
> > > > > > > Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... Et surtout Fée pas suer !
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler!


François SANCHEZ


E-mail Anti-spam Visiter son site


 
 
 
 
postons des histoires drôles  [331 réponses]