jeudi 4 octobre 2012 à 10:51  

comment une religieuse met elle au monde un enfant en couvant !!!!!!!!!

Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2012 : 10:48

jeudi 4 octobre 2012 à 11:14  

le pape lance un appel de paix , prouteeeeeee... (rip,coluche)

D.F.C.B

jeudi 4 octobre 2012 à 13:01  

c'est un echappé de l'asile qui tombe sur une bonne soeur et d'un coup il la frappe violament coup de tete coup de pied coup de poing apres s'etre acharner sur la pauvre dames il la regarde et lui dit (j'te croiyais plus fort que sa batman)

vendredi 5 octobre 2012 à 12:32  

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village du FinistÚre.

On célÚbre l'anniversaire de mariage
de Jean-Claude et Nicole.

C'est un couple de retraités rustique mais en pleine forme.

Nicole est proche de soixante-huit tandis que Jean-Claude a dépassé soixante-dix.

Un journaliste du quotidien local, Pierre Tatillon étonné par la verdeur du couple, interviewe Jean-Claude et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
""- Ben, tous les jours à 9h, on se réveille et Nicole me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lÚve je bois le café, puis je vais aux toilettes.
- Vers 10h.Je casse la croûte et là, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel.
AprÚs je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
- A midi, je rentre déjeuner et aprÚs je fais la sieste et là aussi N icole me fait un petit truc sexuel.
- AprÚs je m'occupe de mon Ordi et vers 16h.
Je bois quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel.
- Et vers 19h on dîne de bonne heure et aprÚs Nicole, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
- AprÚs on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble. """

Le journaliste, Pierre Tatillon est quand même trÚs étonné et demande à Jean-Claude :
- Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?

- Elle me casse les couilles!!!



Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2012 : 20:14

http://bjm59494.skyrock.com/ - http://colombe-aubrysienne.skyrock.com/

samedi 6 octobre 2012 à 16:12  

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
> D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> - Laquelle ? car nous avons :
> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
> Tout étonné, l’homme demande :
> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros piÚce?
> La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
> - La voiture de Ken,
> - La maison de Ken,
> - Le bateau de Ken,
> - Les meubles de Ken,
> - L’ordinateur de Ken,
> - Et un ami de Ken.


Réponse ci-dessus posté le vendredi 05 octobre 2012 : 18:12

François SANCHEZ

samedi 6 octobre 2012 à 18:20  

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était trÚs sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, aprÚs un peu de temps, Kevin est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé par ses petits pieds et lui a tapé les fesses.
Kevin se mit à pleurer.
Les ambulanciers remerciÚrent Kathleen pour son aide et lui demandÚrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

http://pigeon-voyageur-manche.webnode.fr/

samedi 6 octobre 2012 à 19:08  

Bruno arrive chez Cartier, Place VendÎme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, Bruno sort son carnet de chÚques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la premiÚre fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.


Bruno s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, trÚs cher, que vous pensez que ce chÚque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chÚque ainsi que le bijou. DÚs lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chÚque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colÚre, le vendeur appelle Bruno qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...

Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !!!

le seul juge c'est le panier

mardi 9 octobre 2012 à 11:33  

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler aprÚs le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complÚtement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers

http://bzbreizh.skyrock.com/

mardi 9 octobre 2012 à 18:59  

L'énigme du PÚre Fouras :

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?

La solution plus bas...

Un indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...


JE SUIS...
JE SUIS...

JE SUIS...





UN PARAPLUIE !

A quoi pensiez-vous ?

A la même chose que moi, gros dégoutant !



Réponse ci-dessus posté le mardi 09 octobre 2012 : 18:32

Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

http://pigeon-voyageur-manche.webnode.fr/

mercredi 10 octobre 2012 à 17:19  

Amen !

Docteur, dit la bonne sÂœur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner,lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit : Ma Sœur, vous êtes enceinte !

- QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relÚve et sort en courant du cabinet de consultation, complÚtement affolée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la MÚre supérieure du couvent :

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma MÚre : j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?

- Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le PÚre Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!


Réponse ci-dessus posté le mardi 09 octobre 2012 : 20:11

François SANCHEZ