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postons des histoires drôles  [331 réponses]
 
 



 
 
 
 
 
 
 
 
 
mikael
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Inscrit(e) le: 15 août 2012
Imprimer Permalien samedi 15 septembre 2012 à 11:35  

les hommes au lit c'est comme la neige on c'est jamais combien de centimetres et combien de temps sa va tenir smiley sg3agmortg5fgdeg5fgrireg3ag.gif

Édité 1 fois - Dernière édition: 15/09/2012 à 11:36 Par mikael.




 
 
 
 
 
 
lsb50370
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Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien samedi 15 septembre 2012 à 11:37  

Le "grand Jef" vient assister à la réunion du C.A de la société "Le Pigeon Rapide". En voyant le tenancier du local il lui fait un clin d’½il et faisant un signe de la tête vers l'arrière salle où doit avoir lieu la réunion, il dit :
- Alors patron, est-ce ces imbéciles sont déjà là ?
- Non réponds celui-ci, vous êtes le premier !


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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mikael
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Inscrit(e) le: 15 août 2012
Imprimer Permalien samedi 15 septembre 2012 à 11:54  

papie brossard et mamie nova sont sur un bateau mamie nova tombe a l'eau quesqui reste(un vieux con qui c'est plus ou tremper sont biscuit)




 
 
 
 
 
 
lsb50370
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Inscrit(e) le: 14 octobre 2009
Imprimer Permalien samedi 15 septembre 2012 à 15:57  

Mikael, pourquoi que des histoires qui descendent au dessous de la ceinture ?

Un ancien colombophile fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, il lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...


Ce qui est grave ce n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester !

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sierra gt
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Inscrit(e) le: 18 juillet 2010
Imprimer Permalien samedi 15 septembre 2012 à 17:39  

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non...
- Vous avez des bananes ?




 
 
 
 
 
 
loup
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Maître


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Inscrit(e) le: 28 janvier 2009
Imprimer Permalien samedi 15 septembre 2012 à 20:23  

SI UN JOUR tu te sens inutile ,petit,deprimes,demoralise n oubli pas qu un jour tu a etait le spermatozoide le plus rapide bing bing




 
 
 
 
 
 
sierra gt
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Inscrit(e) le: 18 juillet 2010
Imprimer Permalien dimanche 16 septembre 2012 à 11:14  

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en
2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues
comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai
une étiquette, c'est marqué 5 ans !!!!

Réponse ci-dessus posté le dimanche 16 septembre 2012 : 11:04




Un groupe d'officiers gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> >
> > Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.
> >
> > Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :
> >
> > - Ça c'est bien un gendarme !!!.
> >
> > - Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

Réponse ci-dessus posté le dimanche 16 septembre 2012 : 11:13



Hier soir, je suis rentré , ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau




Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....




 
 
 
 
 
 
yann
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Inscrit(e) le: 04 octobre 2008
Imprimer Permalien dimanche 16 septembre 2012 à 11:59  

Un homme marié rentre chez lui tard le soir accompagné d'un de ces copains. Ils entrent sans faire de bruit. En passant devant la chambre du couple, le mari regarde dedans et passe son chemin. Son copain regarde et commence à faire des smiley sbonds.gif ! ! !
Le mari le traine jusqu'à la cuisine en lui faisant comprendre de se calmer et lui demande de se calmer. Et lui demande ensuite pourquoi il est comme ça ? Son copain lui répond qu'il y a un homme au lit avec ça femme et que lui ne dit rien.
Et le mari lui répond, oui j'ai bien vu, mais ne les réveille pas, il n'y a que deux bières fraiches au frigo ! ! !


Les pigeons sont rarement les responsables de leurs déboires, mais comme ils ne parlent pas, c'est plus facile de dire que c'est de leur faute.

Blog perso :
http://colombus56.skyrock.com/

Blog de la société :
http://voilier1.skyrock.com/

Blog de notre future asso pour les mariages ! ! !
http://colombesdebroceliande.skyrock.com/



 
 
 
 
 
 
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Imprimer Permalien dimanche 16 septembre 2012 à 13:18  

C est un couple de petit vieux qui en a marre de ne plus pouvoir faire l amour du a l impuissance du mari.
Un jour celui ci decide d aller en pharmacie acheter du viagra, une fois de retour il monte vite au lit prend la petite pillule et soudain il attrape une erection du tonnerre. Etonné du resultat il appel sa femme pour qu elle le rejoigne immédiatement , celle ci ébloui du résultat se dépèche de se dévetir et la patatra , la fameuse érection retombe immédiatement.
Cette chere dame demande a son mari ce qu il ce passe et lui lui repond :
pfffff ta vu meme drogué elle ta reconnu.




 
 
 
 
 
 
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Imprimer Permalien mardi 18 septembre 2012 à 23:23  

Bon, ça va les femmes sont couchées !

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
Eh oui ! c'est comme ça…
Juste pour sourire......un peu !


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sebthul
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Imprimer Permalien mercredi 19 septembre 2012 à 07:29  

en fin de compte elles font beaucoup courir les hommes lol



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