Re: postons des histoires drôles

Deux amies, Bernadette et Henriette, prennent le thé. Elles papotent en mangeant des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleurs.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée, lui demande :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il ne m'offre jamais de fleurs.
- Oui, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?



Réponse ci-dessus posté le mercredi 03 octobre 2018 : 14:49



Une des perles lors du permis de conduire :
Freinage en marche arrière
Le moniteur :
– Ton véhicule recule !
L’élève, qui commence à paniquer :
– Oui, je vois bien, mais qu’est-ce que je dois faire ?
Le moniteur :
- Tu peux freiner par exemple !
L’élève :
- Ah bon ? Ça marche aussi en marche arrière ?


Réponse ci-dessus posté le jeudi 04 octobre 2018 : 09:27



Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

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Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en
quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’½il alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?

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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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Deux clochards sont assis sous un pont.
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.

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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

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Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

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Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
"Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..

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Comment reconnaître le bon stress du mauvais !!!
En effet, il y a une énorme différence !!!
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à
l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS ...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!!!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas ... Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !!
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce, probablement depuis sa naissance.
Il n’est donc pas le père du bébé !!! Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...
ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!


Sujet écrit par lsb50370 le lundi 15 octobre 2018 à 10:54

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